Os bichos sempre copiam seus donos… alguns forçadamente.

Meliante que deveria estar drogado com alguma ração do capeta arrasta vítima pra dentro do barraco e tenta estuprá-la. Bela manchete, mas o caso foi real…

Com uma lei destas por aqui, teria um bando de vizinhos meus “enrolados” com as indenizações e uns até seriam julgados por poligamia.

Uma amiga disse que queria um cãozinho de uma raça tal, como não sabia me dizer o nome ela enviou o link desta foto, fui ver o tal cachorrinho pra saber qual era e descobri que deve ser destes cães ninja que ela está querendo ou então copiou o link errado.

Dica: Eu ainda era jovem e ainda não existia certas tecnologias.

Este sim é “o cara”.

Os 2 portugueses ganharam um cavalo cada um. Mas na fazenda em que moravam só havia um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse ritmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
- É Joaquim… não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e branca que dizia ‘Orgulho de ser Mineiro’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…

- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!