O pai, descobrindo que sua filha está grávida, chega para o namorado dela e diz:

- Então rapaz, e agora, você vai se casar com minha filha ou não?

- Uau! Eu não sabia que tinha uma escolha!

O casal está viajando de trem em plena lua-de-mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

- Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

- Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

- Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.

Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

- Quer dizer que não foi você?

- Socorro! Socorro! Socorro! – grita o marido à noite.
- O que aconteceu? Acorde, é só um sonho. – diz sua mulher o cutucando.
- Ufa, tive um pesadelo horrível… estava indo me casar novamente.
- E isso é motivo pra todo este escândalo?
- Lógico, iria me casar de novo com você!

Diz o Juiz no tribunal:
- Senhora, por favor me explique porque quer divorciar-se do seu marido?
- Meritíssimo, é o seguinte: meu marido um ano e meio atrás, saiu a noite comprar cigarro e só voltou semana passada. E o pior de tudo, ainda deu o maior escândalo porque o jantar estava frio.

Pela cara da véinha dá pra imaginar o que ela tá pensando? Então bote aqui.

O Manuel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Resolveu então falar com o padre, pedir alguns conselhos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor  sabe, padre…
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora.
“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.
- Maria… tá chovendo pra caralho. Falando em caralho…

O quê está pensando esta noiva hein? Pitacos aqui.

Dei azar com minhas duas esposas… a primeira me deixou e a segunda não.

O sujeito vai ao pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há mais de 30 anos. O pai-de-santo diz:
- Pode até ser, mas preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas pra se fazer esta praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher.

A jovem garota, linda e gostosa, pensando num golpe do baú pra se dar bem na vida, aceita casar com um velho sitiante de 70 anos de idade. Apenas exigiu um exame pré-nupcial.
De posse dos resultados, levam ao médico que lê primeiro o dela e diz:
- Tudo ótimo. Deu A.P.M.
E ela, toda faceira:
- O que quer dizer A.P.M., doutor Spiagato Nomuro?
- Apta Para o Matrimônio.
Abre então o exame do velho e diz:
- O do senhor deu A.A.P.M.
E o velho, todo contente:
- Oba! Qui bão! A.A.P.M. é mió inda qui o dela, né não dotô?
E o médico:
- É aí que o senhor se engana. A.A.P.M. siginifica “Apto Apenas Para Mijar”!