Inscrições abertas, vagas limitadas. Cursos disponíveis:

• Aceita teu destino, você nasceu mulher;
• Como superar a dependência das tuas amigas – teoria e prática;
• Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
• Educação Moral e Cívica I – Aceitação do futebol aos domingos;
• Educação Moral e Cívica II – Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
• Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
• Aprendendo a organizar teu bolso – com exercícios práticos;

Mais cursos: =====> CLIQUE AQUI… »

Maldito piOrkut que nos faz ver estas coisas… eita povo sem cérebro. Se pra dirigir tem que se tirar carteira de habilitação, fazer teste psicotécnico, exame de vista, etc… acho que o governo deveria estipular um curso de boas maneiras, de educação digital e também umas aulas obrigatórias de noções de ridículo pra quem está querendo comprar uma máquina digital ou um computador Positivo em 18x nas Casas Bahia.

E viva a M.I.D.!!!

Para uma segunda-feira, nenhum post poderia ser mais adequado que este, leiam com atenção.

A ARTE DE MORCEGAR.

Os 10 Passos do Treinamento: Curso Prático de Aperfeiçoamento – Como “Morcegar” no trabalho:

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteira.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem o observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

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Caipira: Seu Bastião, então o senhor é encanador?
Seu Bastião: E dos bão Seu Caipira, faço qualquer serviço, de uma simples ligação até instalação de aquecedor à gás.
Caipira: Ah tá então, eu preciso colocar uma torneira ali naquela pia.
Seu Bastião: Vixi, isso é facim facim, faço em uma hora.
Caipira: Beleza então, e quanto que fica o serviço?
Seu Bastião: Pro Senhor que é um véio idoso, vou fazer apenas R$ 50,00.
Caipira: Só isso, tome aqui o dinheiro, pois vou ter que sair agora, até mais Seu Bastião.
Seu Bastião: Até Seu Caipira, e quando precisar me chame.

Uma hora e meia depois…

Tá sem grana pra comprar aquele tão sonhado MacBook Air, todos seus amigos têm notebook e você morre de inveja…. pois seus problemas acabaram, o Caipira ilustradamente vai lhe ensinar passo a passo como construir um notebook em sua casa que vai deixar seus amigos babando de inveja.

2º Passo: Desmonte esta carroça de PC que tem aí e acomode na parte inferior da mala conforme exemplo.

3º Passo: Coloque o monitor na tampa, lique e veja se está tudo funcionando.

Pronto agora você já tem o seu bagbook notebook totalmente personalizado.

OBS: Este é meu, se alguém não tiver habilidade para construir e quiser comprá-lo, eu vendo por R$ 3.800,00 – Configuração: Processador Celeron 450 Mhz, 128 Mb RAM, HD 4 Gb, e vai com Windows Vista Full, é quase uma Ferrari dos computadores.

Para quem não é muito fã de geografia, eis aqui uma forma mais interessante de aprender.

Nesse caso, primeiro o analfabeto faz o curso e só depois ele vai ler o panfleto… acho que seria mais interessante uma propaganda em uma rádio hein.

Quem vai fazer este curso?

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da
vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.