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Postagens na categoria ‘da galera’
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Pessoal, mês passado recebi duas reclamações de pessoas que diziam que quando clicavam em algum link aqui do blog, seja em uma categoria ou pra fazer um comentário, etc… abria uma janela ao fundo com propaganda, uma descreveu que era do Mercado Livre, a outra não me disse nada.
Isso não acontecia comigo, mas sinceramente, eu detesto isso (só perde pra rádio on-line) então fui fuçar nos códigos do blog pra ver se encontrava algo, pois não quero estas coisas aqui, e nem quero que desconfiem da credibilidade do blog. Não entendo bulufas nenhuma de HTML, mas o único código (Javascript) que poderia conter, se é que continha, era o do contador da imagem acima.
Na via das dúvidas, troquei pelo Histats pra fazer um teste, ele não é tão completo quanto o outro que me dava país de origem e também conta a menos os usuários on-line, mas isso não faz diferença. Apenas quero ser transparente e que nada oculto aconteça enquanto estiverem aqui.
Portanto, por favor, me avisem se acaso abrir alguma janela estranha ainda assim quando clicarem em algum lugar daqui, e se acontecer, me passem dados como o link que abriu ou outra informação importante.
Caso esteja tudo normal e você também tinha este problema antes, também me informe por favor se foi resolvido.
Todas as informações podem ser colocadas nos comentários deste post.
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9 mar 2010
Quanta sacanagem…
Por: Caipira | Em: Diversão, Esportes, Futebol, Sacanagem, da galera, fotosE já vou avisando antes que não sou o autor disso, fiquei sabendo pelo Twitter, e a foto está está no site do Globo Esporte, se for pra encher o saco, entrem lá no portal da Globo e encham o deles, eu apenas não resisti em mostrar à vocês.
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6 mar 2010
13 Novas velhas manias de pobre
Por: Caipira | Em: Curiosidades, Dinheiro, Humor, da galera1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.
4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.
5-Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.
7– Trocar letras
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
8- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9-Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
11-Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12- Viajar de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
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E vou contar um segredo pra vocês, me encaixo em quase todas… foda hein!
Dica do Willian Westphal por e-mail.
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1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
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A primeira de fevereiro… bem vinda.
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2 mar 2010
Ainda bem que não é aqui no sítio
Por: Caipira | Em: Animais, Casamento, Idiotas, Noticias, Sacanagem, da galeraCom uma lei destas por aqui, teria um bando de vizinhos meus “enrolados” com as indenizações e uns até seriam julgados por poligamia.
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Uma aluna perguntou ao mestre Dalai Lama:
- “Mestre, não entendo… se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”
…E o mestre sabiamente respondeu:
- “Minha filha, procure pensar nisto desta forma… se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.
Dica do Silvião por e-mail.
