O advogado, em seu leito de morte, pede para lhe trazerem uma Bíblia. Com ela em mãos, começa a lê-la minuciosamente.
Todos ficam espantados com a conversão daquele homem que nunca acreditou em nada, e perguntam o motivo.
O advogado sussurando responde:
- Silêncio! Estou procurando brechas na lei.

Na delegacia, a vítima cochicha ao ladrão que roubou seu apartamento:

- Olha aqui, eu retiro a queixa se você me disser como fez para entrar em casa sem acordar minha mulher?

Manuel vinha pela rua, falando sozinho:
- Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manuel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manuel coçou a cabeça, desconcertado e disse:
- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo pra eu decorar a casa…

Antes da missa, na porta da Igreja, o padre no meio de um grupo conversando, quando um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço “heimmmmm” e se ele não justificar eu passo a peixeira nele e jogo o bucho pra fora.
Começa a missa e o cara tá lá na primeira fila, prestando toda atenção. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com apenas cinco pães…
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Heimmmmm…
E o padre muito ligeiro emendou:
- …mas também, cada pão era do tamanho dessa Igreja…

O pai, descobrindo que sua filha está grávida, chega para o namorado dela e diz:

- Então rapaz, e agora, você vai se casar com minha filha ou não?

- Uau! Eu não sabia que tinha uma escolha!

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

– Quem é o pai dessa criança? – perguntou desesperada para a filha – Quem é?

– Ah, mamãe…

– Fala, menina! Fala logo!

– Eu não sei, mamãe…

– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

– Ah, mamãe… É que…

– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

– Mamãe, vem aqui no quarto… Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

– Fala logo, filha…

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Duas mulheres conversando: – Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: – Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

O casal está viajando de trem em plena lua-de-mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

- Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

- Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

- Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.

Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

- Quer dizer que não foi você?

Um milagreiro acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este lhe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1º que não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres.
- Tens fé? Então reza 1 Pai Nosso e 5 Ave Maria. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que você já esta curado. . . Venha o 2º da fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho há 20 anos. . .
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
- Tenho sim, senhor.
- Então reza 2 Pai Nosso e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- PUTA MERDA, QUI TOMBU LEVOU UM ALEJADINHO ALI NA FRENTE…