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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?
Como reconhecer um argentino na praia
Por: Caipira | Em: Dicas, Fotos engracadas, Humor, da galeraCom o verão, principalmente as praias de Santa Catarina são invadidas por argentinos, sorte dos catarinenses por pegarem seu dólares e azar por ter que suportá-los. E como os reconhecer no meio da multidão de banhistas em uma praia?
Nem é tão difícil assim, além de estarem sempre juntos, falando alto, não respeitando nenhuma lei, nenhum aviso, ficar babando nas brasileiras e achar que a praia é deles, olhe para o traje de banho, será fácil distinguir.

Foto tirada no litoral catarinense pela leitora Telma Mafra (só não sei agora se é o sobrenome ou a cidade dela) que me enviou por e-mail.
Dois argentinos chegaram ao Brasil, mas estavam completamente sem grana, nenhum centavo no bolso. Então começaram pensar e concluiram que não conseguiriam emprego fácil aqui por aqui.
Resolveram então que iriam pedir esmolas para poder se sustentar, cada um foi para uma lado da cidade e depois de 5 horas, já anoitecendo se encontram. O primeiro pergunta:
- Quanto você conseguiu meu amigo?
- Consegui 30 reias. Fiz uma plaquinha dizendo: “Estou desempregado, passando fome e tenho 5 filhos, por favor me ajudem!” – disse ele, e você amigo, quanto conseguiu?
- Consegui 1759 reias.
O argentino espantado e não acreditando quando o outro lhe mostrou aquele “bolo” de notas perguntou:
- Mas como fez pra conseguir todo esse dinheiro, eu só consegui R$ 30,00 e você toda esta fortuna????
- Também fiz uma plaquinha, só que escrevi nela: “Me ajudem, falta apenas 1 real para eu voltar pra Argentina!”
Recebida do Nil via e-mailEm visita ao litoral de Santa Catarina, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velho?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão……Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…
Um argentino morre oba, menos um e ao chegar no céu, São Pedro começa a lhe mostrar as coisas. Certa altura, eles veem um jogo de futebol, quando um jogador da um elástico em um, chapéuzinho em outro, dribla o goleiro e faz o gol.
O argentino pergunta:
- Quem é aquele que fez o gol?
São Pedro responde:
- Aquele é Jesus Cristo, meu filho.
- Que audácia, ele deve estar pensando que é o Maradona?
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros…
Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.
Essa é a melhor
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.
Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
Enviada por Nhô Silvião.
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro – disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – Responde o gênio.


























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