Caindo de bêbado, o cara olha pra única mulher do bar, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher dá um tapão na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!(hic)
- Sai daqui, seu bêbado! Sem vergonha, vagabundo, desgraçado, filho da pu…
- Falei que parece? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!

E o único correto deve estar olhando qual o tom do loiro da tintura do cabelo.

Qual o problema do Superman hein? Alguma sugestão de fala pra ele?

OBS: acho que a vida de super-herói também não deve estar fácil, tomando Red Label…

Hoje é dia de ver o Brasil enfrentando a poderosíssima seleção da Coréia do Norte, durante o jogo estarei aqui tomando uma breja e comendo um trequinho (aqui tem um petisco que adoro)… Se alguém quiser, compareça, é só pagar meia dúzia.

Para o senhor ver como foi infeliz me tocando para fora dos butecos, tinha um jeito… mas quer fazer as coisas e empurrar na garganta da gente pra mostrar serviço.

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

- Onde você vai, meu docinho…?

- Ao barzinho, assistir o futebol…

A mulher então liga o home theater e a TV de LCD de 52” e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc…

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo vem gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua fala e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…

- Ah é… ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU BOSTA! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO… TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?!

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom vem atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui bem claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Cacau do BBB e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! – continuou o garçom, ainda calmo. – Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu Palmeiras perdeu ontem de novo!

Divirta-se e aproveite o que lhe oferecerem, onde quer que for.

Uma menina estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria.
A certa altura da noite, um grupo de rapazes já meio alcoolizados sentou-se em uma das mesas e ela chegou para tirar o pedido:
- O que vocês querem comer? – perguntou ela, ingênua.
- Você! – respondeu um dos rapazes (o engraçadinho da turma).
Ela toda sorridente e sem se abalar…
- Ok, e para tomar? Só você, ou vão todos tomar no cú?

1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!