… e lógico, falando besteira também.

O filho diz para sua mãe:
- Mamãe, quando eu crescer quero ser como Luis Ignorácio!
- Que bom filho, você quer se tornar o líder conhecido mundialmente?
- Não mãe, não confunda! Eu quero é ficar sem fazer nada, viajar, mentir muito e todos aceitarem, fazer tudo sem pensar, encher o bolso de dinheiro e ainda me aplaudirem achando que sou o CARA!

Luis Ignorácio visita escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não – diz o presidente – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não – explica Lula – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Luis Ignorácio olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua esposa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! – exclama o presidente – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, – diz o garoto – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Aconteceu neste final de semana mais uma edição do Arraiá do Torto, a tradicional festa caipira que o Luis Ignorácio promove. Fontes me disseram que este ano foi uma das melhores, muita gente, logo na entrada assessores de imprensa segurando vários rojões, tinha muito quentão, vinho quente e cachaça (pois o presidente prefere assim, purinha), bandeirinhas coloridas do MST, do Irã e da Dilmá enfeitavam o local. O ápice foi a apresentação de várias quadrilhas, embora tenha havido certa confusão, pois muitos integrantes participavam de várias, o que confundiu um pouco quem assistia. Mas no balanço final todos sairam satisfeitos, não houve perdedores… quer dizer, somente quem não participou da festança.

Devido à grande dívida do corinthians com o INSS, Andrés Sanchez foi falar com o Luis Ignorácio:
- Companheiro, você como presidente do Brasil, o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS deletar esta dívida.
O Luis Ignorácio tentou de tudo mas o pessoal do INSS respondeu que em ano eleitoral aquilo não iria pegar bem. Então nosso presidente sugeriu o seguinte, vamos falar com a Dilmá… que topou na hora a proposta dos dois.
Fizeram então uma reunião com a diretoria do clube e toda a cúpula. E o presidente do corinthians começou o pronunciamento:
- Senhores diretores, temos uma proposta da candidata Dilmá, se ela se eleger vai eliminar toda a dívida do timão com INSS mas precisaremos do apoio de todos e da nossa torcida também.
Todos ficaram eufóricos e começaram a aplaudir… mas um dos diretores levantou-se e perguntou:
- Mas Dilmá como pode? Você é gaúcha, veio do RS, torce para o Inter que sabemos, e tá dizendo que vai ajudar o timão?
Nisso um assessor do Luis Ignorácio imediatamente levanta-se e replica:
- Meus amigos companheiros, a companheira Dilmá faz tempo que virou corinthiana, Ela já assaltou banco, soltou bomba em praça pública, mandou sequestrar empresário… Ela é corinthiana de coração!!!

Luis Ignorácio morreu (pena, é só mais uma piada), e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring…ring…ring…!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

“Por favor, posso falar com o Demônio?”

“Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?”

Enviada pelo grande amigo Claudio Giudilli

Misturei aquitivia cum minha pasta de denti, agora to fazeno merda internacionau.

Falando em Twitter, siga-me e... nada, só isso.

E depois de se aliar com todos os bandidos do Brasil, não satisfeito, Luis Ignorácio se aproximou de Hugo Chávez e agora, quem diria, ajudando Mahmoud Ahmadinejad, um louco, bandido, lunático, retartado, infeliz, idiota, terrorista, acrescente mais uns 300 xingamentos (mas que sabe manipular trouxas)… e o pior, fazendo nosso país ficar ‘mal visto’ perante europeus e americanos.

Parabéns novamente presidente! Deve estar ganhando uma fortuna pra fazer propaganda do Activia.

As mães do Lula e do Bush conversavam sobre a infância de seus filhos:

A mãe de Bush disse:

- Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado.

E a mãe do Lula retruca:

- Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda.

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, médico e paciente começaram a conversar sobre o clima, o país, o governo e, fatalmente, sobre o Luis Ignorácio. O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe… o Lula é como uma tartaruga em cima do poste…”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
“É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela”.

Ajudem a Tartaruga descer do Poste… e por favor, cuidado pra não colocarem uma onça no lugar, pois aí as pessoas terão medo.