Resolvi que apartir de hoje ficarei do lado do Luis Ignorácio, afinal, se eu ficar atrás… ele me caga todo e se eu ficar na frente… ele me fode.

Discursos do Luis Ignorácio deveriam ser iguais vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

Eu não preciso mais de sexo… o governo do Luis Ignorácio já me fode todo dia.

LG – Presidente, como você perdeu o dedo?
Pres – Foi numa prensa mecânica.
LG – O que é isso, prensa mecânica?
Pres – É uma máquina assim que serve pra prensá e que funciona de maneira mecânica.
LG – Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?
Pres – Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG – E você ficou muito abalado?
Pres – Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG – Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Pres – Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG – E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Pres – Olha, Lucianta, eu acho que nós dois temo experiência parecidas.
Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG – E como é ser presidente? É legal?
Pres – Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG – Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Pres – Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o
centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG – Nossa, que profundo.
Pres – Eu acredito, Lucianta. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar…
LG – Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Pres – Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG – Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Pres – Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma…

Neste fim de ano, aproveite pra aprender um pouco, saibam que conhecimento é a base fundamental do nosso sucesso. Abaixo segue dicas valiosas, caso não tenha muito tempo, sugiro os 2 livros mais finos do mundo:

Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Agora se tem tempo sobrando, leiam ao menos um dos 2 livros mais grossos do mundo:

Como agradar as mulheres, autor desconhecido
(5.129 páginas)

Ou então Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(7.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Quem sabe? Uma vidente dizendo e gente pensando positivimente, vai que dá certo.

Roubei esta foto na cara dura lá do Largado, por se tratar de notícia boa.

Luis Ignorácio, estamos na merda sim se é isso que queria saber, e muito graças ao senhor e seu partido. Agora por favor, não tente ajudar, pode ser que se misture e ainda teremos que pagar a conta das equipes de busca.

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: – Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: – Está bem. Que tens feito?
Lula: – Depois de quase sete anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos como Ministro da Justiça.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões deles para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?
Jesus: – Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e FDP… Vai trabalhar vagabundo !