O pai estava deitado na sala de cirurgia, antes da operação ser realizada por seu filho que era o cirurgião.
- Meu filho, não se esqueça de que se acontecer alguma coisa comigo, sua mãe terá que ir morar com você.

…. foi um sucesso.

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A mulher vai ao médico:
- Doutor, eu gostaria de fazer laqueadura pois não quero ter mais filhos.
- Mas esta é uma decisão muito séria, eu não recomendaria que você tomasse esta decisão tão rápido, por quê não vai pra casa e consulte seu marido e filhos para ver a opinião deles?
- Eu já consultei doutor. Foram dezesseis a favor e uma abstenção.

A Maria vai ao ginecologista e reclama que não está conseguindo engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se nesta maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela meio confusa responde:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manoel…

O sujeito vai no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me me aju-ju-dar… essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo do do do dou tor?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não se se será po-po-possível!

Em um hospício, um louco não conseguia segurar-se de pé de tanto rir.
- Do quê você está rindo, meu amigo? – Disse um médico que passava pelo local.
- Ahh! Doutor, é que eu adoro ficar contando piada pra mim mesmo, e essa última era muito engraçada e eu não conhecia.

Desculpem-me pela falta de atualização do blog, é que eu tenho tido uma semana muito difícil. O meu médico foi roubado, meu carro foi atropelado, e meu cão diagnosticou-me com dislexia.

O médico pergunta ao paciente:
- Quantas horas você dorme por dia?
- De duas a três, doutor!
- Mas isso é muito pouco!
- Ah!!! Eu achei que era suficiente. Achei que de dia estava bom, pois a noite eu durmo durante mais dez, às vezes onze horas!

No oftalmologista, o médico chega ao paciente e diz:
- Tenho duas notícias para você.  Uma boa e uma ruim.
- Fale primeiro a boa doutor.
- Em breve você será capaz de ler sem os óculos.
- Meu Deus! É um milagre! Mas …  Como …  Eu estou usando óculos, e quase não consigo ver nada … Como é que eu vou conseguir ler sem óculos então?
-  Em braile, meu caro, com os dedos! Esta é a notícia ruim.

Em uma unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
- Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila…

E viva o Luis Ignorácio, Dilma e PT!