A loira vai ao ginecologista, e o médico informa:
- Tenho uma boa notícia para te dar! Você está esperando um bebê!
E a loira responde:
- Então fala para ele vir logo que hoje estou com pressa!

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos (madade isso).

Lá chegando, sentou o velhinho num sofá na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo. E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim (mas triste, lembrando seu comércio). Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente peidar!

A jovem garota, linda e gostosa, pensando num golpe do baú pra se dar bem na vida, aceita casar com um velho sitiante de 70 anos de idade. Apenas exigiu um exame pré-nupcial.
De posse dos resultados, levam ao médico que lê primeiro o dela e diz:
- Tudo ótimo. Deu A.P.M.
E ela, toda faceira:
- O que quer dizer A.P.M., doutor Spiagato Nomuro?
- Apta Para o Matrimônio.
Abre então o exame do velho e diz:
- O do senhor deu A.A.P.M.
E o velho, todo contente:
- Oba! Qui bão! A.A.P.M. é mió inda qui o dela, né não dotô?
E o médico:
- É aí que o senhor se engana. A.A.P.M. siginifica “Apto Apenas Para Mijar”!

O ceginho vai fazer o exame de próstata. Então na sala, abaixa as calças e diz:
- Doutor, posso pegar no seu pênis?
E o doutor meio desconfiado responde:
- E por quê você quer pegar no meu pênis?
O cego responde:
- É para ter a certeza de que o senhor vai enfiar o dedo mesmo.

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma paciente e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se rapidamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Contigo e Caras do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

O médico se vira para o paciente e diz:
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo doutor?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!

- Doutor, acho que eu estou doente.
- Por quê, sente o quê?
- Eu não posso me afastar do computador que me sinto mal, me dá um desespero, sei lá doutor, difícil explicar este sentimento!
- Vamos tratar, isso é muito comum, vou lhe passar uma receita…
- Que ótimo doutor, e isso é o quê? Qual o remédio?
- Calma meu jovem, isso é simples, seu organismo só está sentindo falta de álcool, cigarro e mulheres…

Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:

— E aí, doutor, é muito grave?

— Nem tanto…

— E eu vou poder tocar piano?

— Claro… Em 2 ou 3 dias.

— Nossa que milagre! Que ótimo doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vem visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante.

A mulher preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem… — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê… tem… tem… todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece e diz:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto… e … também… um cérebro?

O pai estava deitado na sala de cirurgia, antes da operação ser realizada por seu filho que era o cirurgião.
- Meu filho, não se esqueça de que se acontecer alguma coisa comigo, sua mãe terá que ir morar com você.

…. foi um sucesso.

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