Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

– Quem é o pai dessa criança? – perguntou desesperada para a filha – Quem é?

– Ah, mamãe…

– Fala, menina! Fala logo!

– Eu não sei, mamãe…

– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

– Ah, mamãe… É que…

– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

– Mamãe, vem aqui no quarto… Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

– Fala logo, filha…

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Dona Caipira acredita que depois que me tornei adulto, ninguém mais na Terra nasceu sem a minha participação…

Duas mulheres conversando: – Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: – Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

O casal está viajando de trem em plena lua-de-mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

- Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

- Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

- Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.

Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

- Quer dizer que não foi você?

Quatro caras e apenas uma mulher sobreviveram a um naufrágio e como sempre foram parar numa ilha deserta.

No começo foi tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz… até o dia em que a mulher morreu, restando apenas os quatro marmanjos.

Na primeira semana, sossegado, na segunda já estava meio complicado o negócio, na terceira, a coisa realmente já estava feia, e na quarta então, a situação ficou simplesmente insuportável.

Foi então que um deles tomou a iniciativa e disse:

- É isso aí moçada, não dá mais, vamos ter que enterrar a mulher.

O Manuel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Resolveu então falar com o padre, pedir alguns conselhos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor  sabe, padre…
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora.
“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.
- Maria… tá chovendo pra caralho. Falando em caralho…

36 horas de ereção!!! Não é tão legal assim.

As três secretárias se encontram durante o almoço:
- Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira. – O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
- Estou saindo com o gerente! Ele tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
- Estou saindo com o consultor!
- Aquele bonitão? – perguntam as outas. – E aí, como ele é?
- Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!

Impulsos que nos fazem sonhar, lutar, desejar e às vezes conseguir algo, que até então, todos em nossa volta dava como improvável.