O homem é o único animal que pode fazer sexo pelo telefone …

Pode ser melhor ficar quieto que tentar se aparecer, este amigo mesmo acho que deve rever seu relacionamento.

Pela quantidade de pessoas que já curtiram isso, acho que ela deve bastante explicações.

Meliante que deveria estar drogado com alguma ração do capeta arrasta vítima pra dentro do barraco e tenta estuprá-la. Bela manchete, mas o caso foi real…

Eu não preciso mais de sexo… o governo do Luis Ignorácio já me fode todo dia.

A melhor maneira de fazer aquele seu cunhado chato te esquecer por horas, indiferente do que esteja fazendo com a irmã dele.

Com uma lei destas por aqui, teria um bando de vizinhos meus “enrolados” com as indenizações e uns até seriam julgados por poligamia.

Fazer sexo com segurança não queria dizer que você tinha que “pegar” aquele guarda-roupas segurança do clube neste carnaval.

Após 30 anos de casados, a mulher resolve tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na lua de mel.
- Amo-ooor! – sussurrou ela, com voz suave – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, eu me lembro! – respondeu o marido – Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, meu amor! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer hein?!
O marido olhou a esposa de cima a baixo calmamente e disse:
- Cumpri minha missão!

Eu parei de beber, fumar e até mesmo de pensar em sexo… juro, foram os trinta minutos mais inúteis da minha vida!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e branca que dizia ‘Orgulho de ser Mineiro’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…

- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!